Do you think I'm sexy?

Como ya comenté, uno de los lugares que más me fascinó de Seattle fue su modernísima y fabulosa biblioteca central (podéis ver fotos aquí). Cuando se visita este edificio, lo habitual es subir en ascensor hasta el último piso e ir bajando a pie por una rampa espiral que atraviesa los siete pisos de biblioteca y salas de lectura (hay unos cuantos pisos más con salas de reuniones y oficinas administrativas). Me perdí por esos pasillos plagados de libros una horita larga, y llegué al almacén de revistas, donde estuve curioseando un buen rato (¿he mencionado alguna vez mi adicción a las revistas?). Me sorprendí al comprobar que Cosmopolitan (Cosmo para los amigos) es una publicación de más de un siglo de antigüedad. En la biblioteca de Seattle conservan ejemplares desde principios del S. XX hasta la actualidad, y me lo pasé como una enana hojeándolos. De repente se me ocurrió buscar el ejemplar del mes en el que nací (abril de 1977). Aquí está la portada:

Divina de la muerte. La moda de los '70 era mucho mejor que la de los terribles '80

Me puse a cotillear el índice y vi que incluían una lista de "los hombres más sexy de la actualidad". "Veamos", me dije. Desafortunadamente, algún desalmado había arrancado unas cuantas páginas. Pero en una hoja superviviente de la lista de supermachos encontré la siguiente perla:

¿La veis? Está arriba en el centro. Hagamos un zoom...

¡Madredelsielobendito, si es el mismísimo Juan Carlos I "El Campechano"! ¡Cosmopolitan, el estandarte de las revistas femeninas, le consideraba uno de los hombres con más sex-appeal del mundo en 1977! Sin palabras ...

Cómo salir airoso de un atraco

Estos dos carteles estaban colgados en los lavabos públicos de un 7-Eleven en Oakdale, California. Para aquellos que no la conozcáis, 7-Eleven es una cadena de tiendas tipo "El Badulaque de Apu", de los Simpson, fundada en Texas en los años '20 y pionera en abrir hasta horas intempestivas (inicialmente de 7 de la mañana a 11 de la noche, como bien indica su nombre, pero hoy en día han extendido su horario y normalmente las tiendas están asociadas a gasolineras). Como los 7-Eleven están abiertos de noche, experimentan muchos atracos. Debe ser por eso que la dirección de la cadena de tiendas decidió darles instrucciones a sus empleados para prevenir atracos o, por lo menos, evitar que les maten.

Primero: más vale prevenir.

La foto ampliada aquí

Aquí se recomienda al empleado mantenerse lejos de la caja registradora cuando no hay clientes en la tienda, guardar muy poco dinero en efectivo en caja, tener localizados los lugares en los alrededores de la tienda donde se podrían esconder los atracadores y vigilar los coches que aparquen enfrente de la tienda. Mi sección favorita es la que viene a decir "desármales con una sonrisa". La traduzco enterita:

SALUDA AMISTOSAMENTE A TODO AQUEL QUE ENTRE EN LA TIENDA:
- Mírales directamente a los ojos
- Pregunta al cliente que vaya por delante del sospechoso "¿Vienen juntos?". Normalmente, el cliente se girará a mirar a la otra persona, y así podrá ayudar a realizar una identificación.
- Pregunta a las personas que vayan solas si necesitan ayuda. A los clientes les gusta que les hagan caso, a los atracadores no.

Pero si pese a todas estas medidas preventivas se produce un atraco, 7-Eleven también dispone de instrucciones para que sus empleados salgan airosos del robo. Este segundo cartel tiene más "chicha": se da una curiosa mezcla de preocupación por el bienestar del trabajador e insistencia en que cuenten bien el dinero que el ladrón se lleva para poder después informar a la policía.

La foto ampliada aquí

7-Eleven recomienda:
1) Calma: Conduce el atraco como llevas a cabo una venta
2) Docilidad: "Los ladrones no suelen herir a la gente que coopera con ellos"
3) Eficiencia: Mientras esperas a que llegue la policía, rellena el formulario para atracos. Describe lo que el ladrón dijo exactamente y sus características diferenciales.

Pero mi parte preferida de este cartel es la que describe la futilidad de hacerse el héroe y del uso de armas: "Weapons breed violence. The robber's weapon is already one too many" (Las armas llevan a la violencia. El arma del ladrón ya es una en exceso). Ay, si les oyera Charlton Heston...

Buscaminas

Ojalá algún estudio de Hollywood recoja la idea y filme la peli. Sin duda alguna, sería el exitazo del verano.



- Why are you really here?
- I want to make this land safe!
- Why are you here, soldier?
- I'm here because I'm bored!

Traductor automático

Un amigo mío que no habla español quiso ayer averiguar qué explicaba en mi blog y lo pasó por el traductor automático de Google para poder leerlo en inglés. El resultado (aquí) es espectacular: el traductor no sólo hace hilarantes traducciones literales, sino que además ordena los elementos de las frases de una manera muy rara (a mí me recuerda como habla Yoda, el de La guerra de las galaxias). Eso sí: la traducción es instantánea (lo he probado también con los post de junio y octubre, que fueron meses en los que estuve bastante productiva). Me quedo con las siguientes traducciones:

me the step as a dwarf = me lo paso como una enana

that is not turkey snot = no es moco de pavo

I walk a little rolled today = ando un poco liada hoy

What wood = qué palo

I smell myself that this type is not very following of Darwin = me huelo que este tipo no es muy seguidor de Darwin

The Americans command to eggs sometimes = mandan huevos los americanos a veces

badly it paints = mal pinta

small change ordinarieces that are a beauty = suelto ordinarieceses que es un primor

In order to die, we go = para morirse, vamos

it caused me that yesterday she sent to the excrement works and studies = me provocó que ayer mandara a la mierda trabajos y estudios

I, to pictures = yo, a cuadros

Ya sabéis: si queréis perder el tiempo de una manera entretenida, juguetead con el traductor instantáneo de Google.

Una de fotos raras

Ando un poco liada hoy, así que el post se limitará a unas fotos surrealistas que me sacó mi amigo Aaron durante la noche del 4 de julio (y que por fin se ha dignado a enviarme). En Santa Cruz no hay "fireworks" oficiales esa noche, es decir, que el ayuntamiento no monta nada, pero la gente se va a la playa a tirar petardos por su cuenta. Al final, fueron un par de horas de caótico petardeo.

Aquí me da un rayo en plena cabeza

Como resultado, me transformo en super-héroe y saco rayos por la boca

No se me ocurre un pie de foto adecuado para esta imagen tan freak

Sorpresas te trae el cartero

La semana pasada recibí una carta que llevaba escrito en el sobre, en grandes y amenazadoras letras rojas, "JURY SUMMONS: FAILURE TO RESPOND MAY SUBJECT YOU TO PENALTY". En un momento de pánico inicial, sólo ví las palabras "Jury" (jurado) y "penalty" (castigo), me emparanoié y me dije: "Dios, ¡me llevan a juicio! ¿Qué he hecho, qué he hecho? ¡Me van a echar del país! ¡Seré la vergüenza de mi pobre madre y de los de la beca!". Abrí la carta con manos temblorosas y me di cuenta de que no, de que sólo me convocaban a ser miembro de un jurado.

Al principio me hizo gracia la oportunidad de estar en primera línea en un juicio estadounidense (¡material jugoso para el blog!), pero luego vi que el litigio se celebraba la semana del 20 de agosto, justo cuando me voy de viaje con mi hermano y tres amigos (y la convocatoria decía bien clarito que, en principio, tenía que estar disponible toda la semana). Qué palo, ¿cómo me iba a librar yo de esto? Nada más fácil: al darle la vuelta a la página, había una lista de posibles descalificaciones para no ser jurado. ¿Y cuál creéis que era la primera?

Pues considerando que el primer motivo para que te descalifiquen como jurado es el no ser estadounidense, es un poco de burrócrata enviarle una convocatoria a una extranjera, ¿no? Y todavía más intrigante: ¿de dónde carajo habían sacado mis datos? Le conté a mi jefa lo de la convocatoria y se extrañó, porque ella creía que sacaban la información del registro de votantes del condado (y, claro está, yo no estoy en ese registro porque no al no ser estadounidense, no puedo votar... por mucho que me pese). Así que lo han tenido que sacar de otra parte, ¿quién les estará proporcionando mis datos? Malditos...

Esta es la segunda vez que el cartero me trae una sorpresa gorda (la primera aquí). Y dicen que no hay dos sin tres, así que ya os contaré.

Pequeños placeres dominicales

Todos los domingos, ese pedazo de biblia en verso que es la edición dominical del New York Times me proporciona un delicioso entretenimiento: la sección de bodas y celebraciones, que es ñoña a más no poder, pero que me tiene fascinada. Os explico un poco de qué va, para aquellos que no estéis familiarizados: uno de los cuadernillos dominicales (hay casi una decena) del NYT es el Sunday Styles, una colección de artículos más bien frívolos, que reserva las cinco o seis páginas finales para anunciar bodas de alto copete. Los anuncios de boda estándard casi siempre llevan una foto de la pareja: un primerísimo plano de los dos apoyando ligeramente las cabezas el uno en el otro, a la vez que miran a cámara mostrando su reluciente sonrisa profidén. El texto (unas 30 líneas)que acompaña a las fotografías me confundió la primera vez que leí la sección, haciéndome dudar de si se trataba de anuncios de boda o de gente que buscaba trabajo. Porque es que te largan todo su currículum: educación y calificaciones (como mínimo un miembro de la pareja -- a veces incluso los dos -- se graduó cum laude por alguna de las universidades de la Ivy League) y trabajo actual (generalmente analistas financieros, banqueros, abogados... o profesiones más "liberales" pero que también huelen a salarios mensuales con muchos, muchos ceros). Y para más inri, hacen lo mismo para los padres (y madres) del novio y la novia.

Así, te enteras que Kimberly I., hija de un alto ejecutivo de un banco internacional y de una señora que se dedica a causas benéficas, se ha casado con James E., hijo de otro alto ejecutivo de otro banco y de una secretaria de dirección. Kimberly se graduó por Duke con magna cum laude, mientras que James, que también estudió en Duke, se tuvo que conformar con un cum laude (¿sería este un momento de crisis para la pareja? Con gente tan competitiva, nunca se sabe). Aunque luego James se resarció sacándose un MBA por Columbia, que no es moco de pavo. Ahora Kimberly se gana la vida como vicepresidenta de inversiones en una firma de Nueva York, mientras que James está a punto de empezar a trabajar para un fondo de inversiones de alto riesgo en la misma ciudad. El Sunday Styles no especifica, pero creo que la pareja no ha tenido problemas para pagar la entrada del pisito.

Éste suele ser el patrón para todos los anuncios de bodas, pero también hay cierta variedad, que da vidilla. A veces no son blancos. Otras veces, incluso son parejas mixtas. De vez en cuando sale una pareja gay (entonces en el anuncio te especifican que Mr. X es el de la izquierda de la foto, mientras que Mr. Y es el de la derecha). Pero lo que más perpleja me deja es cuando la foto es sólo de uno de los miembros de la pareja (siempre ella). Entonces me da cierta tristeza por el futuro de los recién casados: mal pinta cuando no han sido capaces de ponerse de acuerdo para sacarse una foto juntos o cuando él ha renegado del anuncio ("¿Que quieres anunciar la boda en el NYT? ¡Por Dios, qué vergüenza! ¡Pues mi foto no la saques, que no quiero que los colegas de la oficina me maten a collejas!")

Sin duda, mi parte favorita de bodas y compromisos es Vows, un minireportaje de cómo tal pareja se conoció, enamoró y comprometió. Normalmente empiezan diciendo que X vio a Y y supo al instante que era su hombre / mujer ideal, porque Y reunía tal, tal y cual característica que X había estado buscando desde siempre en el sexo opuesto. A propósito de esto: me tiene patidifusa que los protagonistas de Vows siempre sepan exactamente cómo tiene que ser su pareja ideal (y que encima la encuentren). Yo nunca lo he tenido tan claro.

Además, Vows es de un Corín Tellado estupendo. Cuando leo parágrafos como éste...

"After the Harvard program, she returned to her job as a lawyer in Arizona and he stayed in Cambridge. But they remained in touch through “long, uncensored, and unedited” nightly phone conversations in the dark, covering everything from her mother’s death, to Biblical passages that troubled or interested them, to his idea of marriage as a piece of music that has both structure and room for improvisation. “He just went through the phone, into my heart,” Ms. Gibson said."

... casi puedo sentir el dolor del periodista que lo ha escrito ( "¡Un máster en periodismo y miles de dólares en deudas estudiantiles para esto!").

Y para finalizar, pasemos al último nivel: ¿puede haber algo más sentimentaloide que Vows? ¡Sí! Los vídeos sobre compromisos del NYT online (no puedo enlazar directamente, pero id a la columna de la izquierda, clickad en Style --> Vows) Mi vídeo "favorito", de momento, es el de Brooke y Seth (en la página 2). Miradlo y me decís qué tal.

Un banco muy especial

Ya sé que es un chiste fácil, pero es que cuando lo vi me dio la risa tonta. Está en Monterey, por si os interesa hacer algún depósito.

El acabose (Dogster, me das grima)

Ayer tuvimos una invitada en clase, Jane Stevens, una profesora de Berkeley y periodista multimedia que nos vino a hablar de algunos proyectos suyos tan interesantes como The Great Turtle Race o TOPP. Pero ésta no es la historia que quería contar hoy. Stevens (que será profe mía el año que viene en un nuevo curso que impartirá junto a Mary Miller - periodista del Exploratorium), nos habló de los sitios web que promueven el social networking. Al principio comentó servicios como MySpace, Facebook y Friendster, con los que ya estoy familiarizada (de hecho, admito que estoy registrada en los dos primeros). Para quienes no los conozcan (va por vosotros, papás), se trata de páginas web donde creas un perfil, subes tus fotos y demases y tus amigos te dejan mensajitos públicos para que todo el mundo cotillee y vea lo superpopular que eres, básicamente. También dicen que esas webs sirven para fortalecer relaciones sociales, pero bueno.

Total, que lo que iba a contar (¡por fin!) es que Stevens mencionó que ahora también existen websites de relaciones sociales para perros y gatos, llamadas Catster y Dogster. Y hoy, aburrida en casa lidiando con mis trabajos de la universidad, me he puesto a cotillear esas webs. Casi me da algo. De repente, me han venido a la cabeza todos aquellas cosas que me hicieron abandonar la profesión de veterinaria.

Empecé con la versión felina, Catster, que se define como "the most fun-loving, kitty-loving community on the web". Los usuarios crean páginas personales para sus gatos y escriben chorraditas pretendiendo que es el animal quien teclea (o dando explicaciones "plausibles", como "mi humano está escribiendo esto por mí"). También hay millones de fotos y vídeos de mininos, y foros. Decenas de foros, que van desde temas prácticos de salud, nutrición y demases hasta foros de ayuda, para la gente que tiene gatos enfermos o a los que se les ha muerto el felino y no pueden superarlo. En este último foro, hay posts con los siguientes títulos:

"He went to kitty heaven"

"The A Team (Angel Teams for Cats and Dogs)"

"Blackie Earned his wings today"

También tienen un eufemismo para referirse a la muerte del gato: los mininos no se mueren, sino que "cruzan el puente". Curioso.

A ver, no me estoy cachondeando de la pena de esta gente (bueno, puede que un poco sí, pero es porque han perdido totalmente el norte). Yo también tengo a mi gata Lola y dejé atrás un hermoso perro en casa de mis padres, y me dolerá mucho el día que se mueran. Pero es que la gente que pulula por Catster están claramente proyectando en su mascota su falta de relaciones sanas con humanos. Es triste, muy triste.

[AÑADIDO, Mayo 13: M., una amiga mía que lleva bastantes años trabajando de veterinaria de mascotas me ha recriminado que me meta con el dolor de la gente. Pero quisiera decir en mi defensa que no estoy criticando los sentimientos de esta gente -como M. bien dice en su mail "el nivel de afectación emocional que produce la muerte de una mascota no es algo que uno pueda elegir"-, sino su sentimentalismo.]

Dogster supera en patetismo a Catster. En Dogster hay perros enanos (ya sabéis a cuáles me refiero. Esos que te hacen pensar "si lo que querías era una rata, ¿por qué no te compraste una de verdad?"). En Dogster está la gente realmente alterada, la gente que viste a sus perritos con jerseicitos rosas y los disfrazan por Halloween. En Dogster hay semejantes engendros que se me ha ocurrido crear mi propio top five de chuchos espantosos (si queréis, podéis buscar vuestros propios candidatos, me los sugerís y actualizamos el top five)

TOP FIVE DE PERROS (Y DUEÑOS) DE PESADILLA:

5. Trini: por sus ojos saltones y su jersey rosa

4. Misha: porque su vestuario es más variado que el mío

3. Madison Edwina Sánchez: porque de veras, el perro se llama así

2. Chloe: porque su "mamá" es insoportable. No os perdáis el post que escribió, ni las respuestas. Sólo hay una con dos dedos de frente

1. Angel: por las fotos de estudio, impagables

Oh, y echad un vistazo a los blogs que algunos de los perros del top five tienen en sus webs. Selecciono esta perla del perriblog de Chloe:

"My momma precisley that I would get one of those pink treats today, but she came home from the store with the yellowish, greenish, icky ones! I sat there waiting for her to pull out a bag of the pink ones when she grabbed one of the yellow-green ones and stuck it RIGHT smack in my FACE!!!! She expected me to eat it but, NO, I didn't want to. Then over cam Aggie sniffin' around to find one of her yellow-green treats when I barked at her when she pulled out HOT PINK TREATS!!!!!!!!! Oh I was SSSSSSOOOOOOO MAD at her! [...]

Ruff Ruff Roo, I Luv You Diary, Chloe"

En fin. Que me alegro de haber dejado la veterinaria y ser ahora periodista. Me altero demasiado facilmente con este tipo de cosas, no como mi querido Edgar, que respondió cuando le conté la historia de estas webs: "Tarados. Aunque bueno, a más tarados, más cobra el veterinario".

ACTUALIZACIÓN (25 de junio): He encontrado otro perro que me ha desbaratado el ránking. Se llama Bambi. Su dueña le da a las drogas psicodélicas y luego se dedica a juguetear con el Photoshop.

¡¡¡¡Hortera!!!!

Pensaba que la "casa-castillo" que hay en la calle debajo de la mía era bastante hortera. La decoración de Halloween y la iluminación navideña también me parecían muestras representativas del "American kitsch". Pero, tras pasearme por Sausalito este lunes con mi prima Lucía (que se vino de visita 11 días. Se marchó ayer, sniff) y ver lo que había en el puerto deportivo, los ejemplos arriba mencionados ahora me parecen de un gusto exquisito.

Aquí tenemos el ganador, el "monumento" más hortera que he visto hasta la fecha:

¿Qué es eso? ¿Acaso una mezquita entre los yates?

¡No! Es una casa flotante de cartón piedra con forma de mezquita (de veras, había un cartelito que ponía "no pasar, residencia privada"). Lo flipo.

El cheque

Uffff, llevo tanto tiempo con el blog abandonado que no sé ni por dónde empezar. Bueno, pues escogeré una anécdota de tantas.
Un buen día volví a casa de las clases y me encontré con una carta de departamento de Student Business Services de mi universidad. "Tate", me dije, "ya se han equivocado y me han mandado a mí la factura de la matrícula de este trimestre en vez de enviársela a los de la Universidad de Indiana" (que son los que nos administran la beca en EE.UU.) Abro la carta y, en efecto, había un documento que mencionaba una cantidad de dólares bastante apabullante (8.101 dólares con 33 céntimos para ser exactos). Pero, al mirar el documento detenidamente...

¡Coñe, si se trataba de un cheque! "Alguna cabeza rodará en el departamento de Student Business Services por esta cagada", me dije, mientras empezaban a surgir las primeras tentaciones ("¿habrá manera alguna de que me lo pueda quedar?")

Por supuesto, no la había (aunque mi compañero de piso ya estaba frotándose las manos pensando en la mega fiesta que íbamos a organizar). Al final, después de comentárselo a la secretaria de mi máster, ésta habló con el departamento y me mandaron un mail excusándose por el error y pidiéndome que les llevara el cheque a la oficina.

¿Alguna vez habéis tenido que devolver 8.101 dólares caídos del cielo?

Skunks with dangerous hats

Esta imagen corresponde a la anécdota que nos ha contado hoy mi profesor Paul Rogers en mi primer día de clase. Rogers (¡el tipo tiene un Pulitzer!) nos ha hablado de qué es noticia y qué no, y uno de los factores que él considera que convierten a un hecho en noticiable es que sea divertido. Para dar un ejemplo, nos ha contado de la vez en que se enteró de que varios grupos defensores de los derechos de los animales habían iniciado una campaña contra Yoplait. Resulta que en Estados Unidos, los envases de los yogures de esta marca tienen una forma muy distintiva, de cono. Por otra parte, se ve que las mofetas son unas entusiastas del yogur. Rebuscan en los contenedores de basura y cuando encuentran un envase de Yoplait con restos de esta ambrosia, las muy golosillas meten toda la cabeza en él, quedan atrapadas y mueren asfixiadas. Toda una tragedia americana.

Pues bien, Rogers publicó su artículo al respecto y fue un bombazo. Hubo tal clamor social pro-mofetas y anti-yogures asesinos que Yoplait acabó reuniéndose con los defensores de estos animales (he googleado un poco y he descubierto que hay incluso una asociación llamada that S.K.U.N.K.S. : Society of Kind Understanding for Not Killing Skunks). La empresa, por cuestiones de marketing, no quería renunciar a la forma distintiva del envase, así que llegaron a una solución intermedia, que fue añadir unos salientes al borde del envase que permiten que las mofetas apoyen allí sus patitas y puedan sacarse el "gorro letal".

La conclusión de Rogers para esta anécdota: “ahora sé que mi trabajo puede hacer de éste un mundo un poco mejor”. ¡Qué grande es el periodismo científico! (y qué bien me lo pasaré en este master si todas las clases son de este nivel).